今天是正式上课的第一天,不过上的也只是政治公共课,专业课要从下周才开始.政治老师是个相当洒脱的人,因为才前三分之二的时间里我并不知道他到底在做什么.即将下课的时候他才在黑板上洋洋洒洒地写下了这门课的名称"科学社会主义的理论与实践".我以为要开始上课了.可是在接下来的时间里他又对"科学"这个词到底是名词还是形容词纠结不清....我想他之前大概是语言学方面的老师!!于是我们就下课了.课后作业却是很有深度的--为什么马&恩的社会主义是科学的??我很困惑,因为我不知道!!

    学校说港澳台同胞可以不要上这门中国特色的政治课,却硬让他们以优异的英文成绩加入大陆考试版本的英文学习中去,而不是和我们一样可以申请免修!!对于学校的这个决策我还是持否定态度的.我觉得恰恰相反,亦或者是我的恶魔心态作祟,见不得别人悠闲??

    下午开了导师见面会.以前只能在书看到这些老师的名字,现在却可以看到他们的FACE了,还是不错的一件事.我也决定了自己要选择的导师.哈哈.

    THE FIRST DAY!!

      相隔一年之后,我的学生生涯又开始啦!

      31号那天抽空去了周庄,并没有想象中的古朴.就好像凤凰,现代文明入侵的速度和强度是叹为观止的.不过也不是都让我失望的.比如长得很可爱的鲃鱼,还有在古戏台看的昆曲《连升店》.刚来苏州的几天一直下着细雨,当真是烟雨江南呵.到处是白墙乌瓦的矮房子,还有修建得如台榭的公车站,还有小桥流水...

      明天开始上课,听着楼下那些猴孩子们军训的声音,有点恍如隔世的感觉.

      我有点想家了.毕竟在家呆了快一年了.学校大得让我很烦躁,还有大家都喜欢用东南西北来表达方位,我很苦恼,因为我认不清...

      完

    生活的烦恼的确远在我的预想之外.原本一直以为是自己爱较真儿才多了这些烦心事,现在看来也不完全是因为这些.

    我只想安安静静地和自己喜欢的人相处,却到处荆棘丛生,让我每向前走一步都刺痛非常.我不否认自己现在的行为有负气的成份,也不否认我并没有清楚地看到未来是美好的,可是我知道自己不想再错过.我不是个不负责任的人,但却也不想让不切实际的承诺困住当下的快乐.每个人都想要自己满意的结局,却不曾想给我留下呼吸的空间.

    我第一次很想离开,我必须找个出口释放情绪.这一年过得并不尽如人意.从破斧沉舟仓促地准备考研,到最终尘埃落定拿上通知,我并汉有享受到应有的快感.大概因为先前背负的过于压抑,所以即使得到了想要的也只能获得平静.我一直安慰自己,还有三年,我还可以继续寻找光芒,可是不是每一次都有用.或者过了这个零界点,我会变洒脱,会看见久违的美丽风景.

    我不想按照既定的规则生活,并不是因为我有多么出众.我不相信生命可以轮回,错过了就只能后悔而不可能是重来.我不能接受在自己闭目回忆一生时,无法说出与别人不一样的经历.如果每个人的轨迹都是相同的,那么我想我的生命也没有任何可贵之处.我可以平凡却必须有自己的唯一.

    除却开学的繁杂事务,所有的一切我都很期待.在我还纯净的时候能徜徉在校园里我觉得是很棒的一件事.我并不认为读研会给我未来的工作带来很实质的帮助,我也并不是抱着功利的心态去努力的,我只是尽力去做一件自己喜欢的事,我不想错过,在我还可以支配自己的青春的时候.再缱绻在书卷香气之中,让浮躁的自己潜沉下来,心愿莫过于此.

    祝灿灿生日快乐!祝曦曦工作顺利拿下.我会尽快找时间去北京看你的!

前两天广场有个露天晚会,刚巧经过那里,也不着急回家,就站着傻看.

一黑人哥们儿拿着火把在自己身上蹭,大家都看得很高兴,可是我不明白他在做什么!

节目结束以后,他裹上一件风衣消失了.不愧是尼日利亚来的当真不怕热!

晚会在低劣的假唱中不太圆满地落下帷幕。人群散的速度是惊人的。

一群人麻利地拆着舞台，他们疲惫地打着哈欠，偶尔调侃几句。

一转身一个穿着脏脏的白裙子的小女孩站在我面前。

她在我没反应过来之前就把手伸到我的怀里抓着我的矿泉水瓶，

“瓶子能给我么？？”

“啊？哦，不行，我没喝完呢！”

于是她转身以奇怪的姿势跑向她的妈妈，一个衣衫极度不整洁的凌乱女人。

我觉得有点生气，因为她的突然出现和直接索要让我并不愉快。

我在广场上晃着，等一个人，漫无目标地游走。

很快我又在舞台上看到了那个女孩，她在试图拖动一个“巨大”的袋子。

随后我就听到一个男人粗犷的呵斥，小女孩傻笑着跑开了。

这次我看到了她的爸爸，他和女孩的母亲在不远的地方等着她。

她们的表情可以看出一开始这两个大人就知道结局一定是被驱赶。

于是一家人在小女孩的傻笑声中平静地离开，背着两个装得满满的麻袋。

那个小女孩智障，可以轻意地看出以及确定。

她对被嫌弃，被驱赶，被辱骂没有任何反应，除了傻笑。

或者她除了傻笑无能为力吧。我应该把瓶子给她，不犹豫就好了。

威廉巴克莱说的对，在自己幸福的时候原来还有人正经历着不幸，只是我们没看到。

为了留恋一下逝去的青春,我们决定在六一前夜做点什么.

是皓子提出来去麒麟山玩的,就是那个装满了我们小时候回忆的地方.夜游.

vivi和她的同事先到就先步行上山了,因为他同事的小电驴没有"能力"把他们两个人一起驮上山.

皓子居然骑着自行车来,在被我一顿语无伦次地"侮辱"之后,我们做出了一个决定.

那就是让阿葱用他的小摩托车把我和皓子一起拉上去.

我们一路痴笑,路人都用同情的目光深情地望着那个被"折磨"的小车...

到了山上,阿葱说一起玩碰碰车,因为小时候坐碰碰车撞掉门牙的惨痛经历我决定和vivi一辆车.

皓子说他不玩他帮我们拿包.年龄最小的居然在扮演最成熟的角色,他不参与我们的疯狂.

然后我们找了一个小石桌,开始吃零食,开只有我们自己能懂的冷玩笑.

直到一伙人的出现,他们大概是一个群.当中有两个女生要玩我们身边的摩天轮...

我们五个人就这样痴痴地望着她们玩了一遍,眼里闪烁着欲望...

可是真到决定要不要玩的时候,那三个人叛变了...想坐的欲望变成了想看的欲望...人哇!!

最后只有我和阿葱坐上去了,不过我也不是非常情愿的.只是想尝试下.可是也很害怕.

我胡乱地喊了几句壮胆,然后就听到铃声响起,我们开始动了!!!!

数不清自己在空中被抛了几圈,只是被倒着定在最高点的时候最恐怖,我想到了<死神来了>!!

我天生不会尖叫,所以恐惧没办法释放出去,我觉得自己连死的心都有了...

好不容易要停下来了,没想到那三个没良心的死家伙,居然对着老板挥舞着百元人民币高喊再来一次...

接着我又听到了那个让我很想昏厥的铃声,我们又被抛起来啦!!

现在我还不能平静地回忆整个游戏过程.庆幸的是我没转晕,可是我不能控制地在发抖!!哈哈...

玩完以后就开始下毛毛细雨了,我们只好收拾东西下山了.

还是像上山的时候那样的组合,vivi和她同事步行下山,我们三个继续欺压小车.

小车大概是非常通人性的,它好像知道我们的企图,所以它拒绝发动...

最后大概也是因为通人性,可怜我们三个又神奇般地恢复了.

于是我们又嚣张地下山了,还是一路的注目礼!!

车行至半山腰的时候,阿葱突然说了一句让我和皓子很想崩溃的话,他说他抓刹车的手有点抽筋...

不过他的意志还是很坚定的,手指也是很坚强的,所以最后我们安全地下山了.

雨越下越大,我们只好各回各家啦.

 

我和vivi把六一定成一个纪念日,纪念我们从幼儿园开始到现在认识二十周年.

的确是一个值得纪念的日子哇.和阿葱也认识十五年了,时间跑得比可怜的小车快101倍!!

 

另外还要祝愿四川的小朋友们能过一个暂时没有悲伤的六一.

要坚强哇,我们在一起!!

我的懦弱不仅在于我不敢前进，还在于我不能放下。

或者可以说我自私！因为自己还不能做到洒脱，所以就用自己的关心包围某人，这样某人也不会离开自己。然后这种暧昧让我不会难过。

其实我不是一个十分害怕孤独的人，大多数时候我很享受。

我清楚自己是一个精神洁癖到一定程度的人。

因此接受另一个个体对我来说是一个巨大而且艰巨的工程。或者也可以说我是懒。

我想彼此之间一定要有爱吧，虽然我还弄不懂爱是什么，可是我相信它虽然我很怀疑它是否能长久。

但是只要我确定了，我知道自己的包容力也是惊人的！

现在我就是这个样子，还没确定，甚至觉得是不可能的人，我都已经看不到缺点了……可以自己排解不良情绪不要安慰……

    酣睡中的孩子最能让人动恻隐之心.也许他们不能完全懂得眼前的废墟意味着什么,但他们却将用自己未来的日子去承担伤痛.

    建筑的重建在心理的修复面前显得轻易了许多.好在伸出援手的人不是少数,捐赠和哀悼给了伤者和逝者莫大的安慰和尊重,使幸存的人不至于在痛哭中失去勇气.短短的三分钟变得漫长,让人有机会去反省很多.在灾难到来之前,我们之间,他们之间,你们之间有多少的冷漠?!现在,当那么多人在一瞬间离开我们的时候,我们才意识到这种紧密的联系,我们对着伤都难过,对着受伤害的人落泪...在灾难过后,不是只有他们才需要心理重建的,还有我们.毕竟珍惜活着的人才是最重要的,而白色的蜡烛,千纸鹤,降旗,鸣笛,默哀,捐赠......只能安慰活着的人,那些已经离开的不可能再回来.

    军人是最勇敢的,尽管危地救援所带给他们的没有战场上的那种荣耀.老师是最可亲的,他们唤醒的是我们所有人心里埋藏的大爱.

    不要只在灾难到来的时候才相拥.

很久没有写东西啦.一是因为一如既往的懒散,二是因为考研的事也没有着落.

现在当然还是有事是悬着的,可是终于能让自己沉寂在自如中了.

下午和vivi一起,把记录自己成长的建筑物都拍了一遍,也算了了一个心愿.

 

幼稚园

已经找不到幼年时候的影子了.以前的老师现在也很难见到了.

对于那时的伙伴也有些记忆模糊了.

我想应该弄个幼稚园同学聚会,大家坐在一起说说你尿床我打架的事才是圆满的!

本来想再进去拍些照片的,可是看门的大妈一脸凶相,我们只能落慌而逃了.

现在想来是我们的不妥,当时要是顺手牵起一个小朋友的手大概就能长驱直入了！

  

 

小学

小学时候的自己很能用文静来形容,现在闹成这样,一定是那时压抑所致!

其实小学的日子是很幸福的,即使是仔细回想也想不出什么烦恼的事来.

当然也因为老爸是老师,自己有很多的＂方便＂.

比如大家补习我就可以去旅游,课间可以到老爸办公室去换新削好的铅笔什么的.

只是当时不知道嚣张是怎么一回事,多少有些浪费了.

那时我是好生！就是那种好学生！成绩很好的那种！一定要说下!   哼哼!!

 

初中

如果说小学是幸福的,那么初中则是让我到现在都骄傲的.

不再是因为成绩那事骄傲,而是遇到的老师和同学让我有很强烈的归属感.

初中三年的两个班主任（骑摩托者为初三时班主任）,还有一直凑在一起不能分开的那九个人.

田径运动会,篮球赛,黑板报比赛,还有一起逃课在fish家看ＮＢＡ,去化学老师家蹭饭...

然后我们一起考上重点高中.

我现在才清楚地发现,中考完的那个暑假是最美好的,因为从那以后,我们开始体会成长的痛楚.

      

 

PS:我的小学和初中的教学楼是联体哒,中间有个大钟楼,升旗是一块儿的!

下图为钟楼下的林荫小道,以前小学时候我们鼓号队就是站在这儿举行升旗仪式的

 

高中

开学之后,我花了两个月的时间从失落中站起来适应一种新的充满竞争的环境.

当然我的适应不是融入,而是淡出.我用最消极的方式抵抗!

十几岁的我,对自己的未来和梦想没有着清晰的想法.

我没有努力.我的学习态度和生活节奏不合时宜,然后我高考失败了!

不过我的高中也不是全都一无是处的,因为我也收获了新的朋友,虽然少可也是福气!

by the way, 二中的看门人真是相当的可恶!没素质!拿着鸡手当令箭!

     

 

成长的迅速和痛楚是不成比例的,大概是我太愚钝不能与时俱进,所以才会屡屡碰壁.

总是为了家人的期望,或者是别人的眼光,亦或者是自己的虚荣,什么时候才能洒脱呢?

去年十月开始看书,今年一月考试,三月初知道成绩,月底知道国家分数线,四月初接到复试通知,中旬赶去复试,然后知道结果,结束半年忐忑不安的生活.

原以为应该会兴奋,可是却出奇的平静,毕竟激情这个东西是不可能维持很长的时间的.

更何况这个梦想被无端地安上了很多的累赘,让我觉得沉重!

不过现在好了,结束了,我也变了,我会放掉一些人和事,不舍哪有得呢?

 

下图是我的那个梦想大学!

 

希望大爱长存,雪灾也好,地震也罢,算个什么呢?!

只是逝去的生命不能挽留,留下的人的悲伤也不可能抚平.                                 

止水

情人节之前大致可以说是心如止水的.

因为每次在还没有开始之前自己就似乎已经看到了悲惨的结局.

臆想,无法阻止地发生了.

所以,最好的办法就是在适当的时候自闭,或者逃跑.

 

涟漪

很多在意的事都还是悬而未决的,所以只是涟漪,而不是海啸.

七年并不算短,其中也并不平淡,所以不再平静,荡起涟漪.

心气也好,诱惑也罢,远比以为的耀眼.

在自己决定停下来之前只能再逃了.

 

感情可以培养,感觉却不能...

天破

已经下了半个月的雨了.阳台变得很拥挤,衣柜却变得意外宽阔了.

晚上去了一位多年不见的老师的家,她一直在感慨人生如白驹过隙.

其实我也一样,无意中瞥见镜子里的脸，总会觉得越长越不着调．

雨里的鞭炮声听起来多少有些潮湿的感觉．能燃烧的烟火是坚强的！

年尾

明天才是今年的最后一天.可是不能在最闹的时候想过去的人和事.

想过年的心情是一如既往的,期待到可以完全没有具体的新年愿望.

在白银时期挥霍着黄金时期才会被原谅的任性和自由,

在青铜时期却又梦想拥有白银时期应该做到的明确和执着.

 

一年连着一年,一定要努力地追上错位的自己!!

夫君早起为娘子画眉.

一对柳眉,两片绯红日日似初上桃花.

素裙纙亦藏不住幸福斑驳．

举案齐眉,相敬如宾年年如刚识伊人.

问君能有几多绸?裁好嫁衣系住佳人心...

 

 

 

 

今年的最后一天.闪闪发亮!!

晚上和fish还有vivi一起去吃PIZZA.凑在一起就有说不完的话.

说起以前一起上学的端木君,想起他唱的<中国人>,想起他被同学从泳池里"捞"出...

说起高一的艺术节演出,也想起了DK君,想起和他一起谢幕时迈着同手同脚的步子...

说起从小到大的同桌,包括以上的端木君,还有"公主",鼻涕虫,阿葱,曦曦和"村里大喇叭".

说起大学的舍友,琐事里藏着暖暖的想念,还有不舍...

当然还有很多很多的人,像走马灯一样在脑子里出现,都闪着可爱的光芒.

再过一会,就要改变习惯,认真地在年份前写下2008.

人都远比自己想象的要坚强得多.认真地读书,认真地画画!!

不管怎么说,2007年要过去了,无法挽留,但不论是喜是悲,是欢是愁,我都会怀念它.

 

 

圣诞就是等于快乐,虽然没有期待,可是丝毫不影响这种情绪.

新闻说今年在英国并不是所有的地方都能像往年一样看见驯鹿.

没有了驯鹿,圣诞老人的效率一定会大大地下降.空袜子的数目又会增加了!!

新年之前一定要去买一个小猪扑满,新的一年要把好东西放进去才行!!

不晓得寄出去的明信片都收到没有,多年不寄了,有点亲切的感觉.

录了一首神奇的小龙人之歌在手机里,把自己逗得乐翻了.

周末感冒痊愈了,除了还有一点咳嗽.周六跳完操以后觉得有些累,果然太久没动了.

今天突然发现楼被漆成了粉红色,惊喜之余也在感慨自己作为宅女的潜质.

很少有机会散步,如果散步不是单纯的埋头走路,或者有急于到达的目的地.

一是没有心境,二是没有伴儿,所以散步与我来说,很难说是彻底的放松.

天在慢慢变冷,围巾总是很容易从肩上滑下来,可是一点也没烦,一次又一次地把它抛到身后.

上衣没有口袋,不能不说是个很大的缺憾和尴尬.

手上如果没拿东西,再又没有口袋可以把手装进去,真不知道该如何走路而不别扭...

裤子的口袋也并不理想,高度和大小总是不尽人意.最后决定背着手走着.

路灯有些昏暗,看不清对面走来的人的脸,擦身的一瞬间觉得有点害怕.

也许害怕是相互的,对于陌生的人或环境做到信任总是很难,自卫的意识有些神经质.

今天给别人做了有关抑郁症前兆的测试,结果都是让人欣慰的.

可是转念一想,觉得有些可惜,因为知道过程了就很难得出自己真实的结果了.

女人穿靴子,倘若还大摇大摆地趴着脚在路上走着,着实是让人难以忍受的.

才感慨完,就看见一双紫色的大靴从眼见晃过,还伴随着有力的震动.

我想所谓默契也不过如此吧.念未绝而景至.仰天大笑了一小会儿.

一路上稀奇古怪的想法,意识流真是伟大...

 

一天都在认真地听《大悲咒》 ，不是真心地想悟出什么禅理来，只想求个静。

心里在烦什么自己很清楚，原来一直还同情自己，现在看来不是这样的。

《岁月的童话》，看完有点大彻大悟的感觉，真是自以为是呀。

就是这样的，一直虚伪地做个“好孩子”，嘴上不停地说着还好，喜欢，不错。。。

明明心里就是不愿意，还要说着这些无关痛痒的话，骗着别人，也麻木着自己。

真是无地自容。可是现在的我再想做到坦诚也不容易了吧。

少爷的空间让我很震动，不知道能不能用这个词，但心里感触很多。

那样的生活才是对的吧，羡慕很是羡慕！但是很失落。

我是少爷记忆里的蜘蛛网，呵。与一般的蜘蛛网不同的是，我的中心是彩色的。

所以我继续自以为是地认为他没有想清理我的打算。

少爷曾经说过，光鲜都是留给别人看的，是么？我想没什么不好。

一直有种绝境的感觉，甚至很想选择惨烈的结局，干脆到底。

已经过了想找人倒垃圾的阶段了，想找个亲近的人生活，互不干涉也有个依靠。

真有些愤世了，矫情！

想念大毛。。。等咱有钱了跳过赤道去看你哇。。。

今天是灿灿的生日哇。傻样哇，表把自己累得生病啦。

vivi还是一如既往地沉浸在她的小幸福里，虽然我们很担心。

fish好像还是没有什么烦心的事，有点不公平呀。哈！

给阿葱打电话了，打一半没电了，很好，没有一点郁闷。

流星雨完全没有看到，高楼上面那些一闪一闪的很讨厌，干扰！

凤凰，不知道怎么说心里的感受，因为喜欢所以难过。

手机终于买啦，很满意！美得冒泡呀！

 

通辑令

姓名：钱    照片：

年龄：数不清

罪名：无故消失，不负责任！