这个人是真爱我的，她突然想，心下轰然一声，若有所失。

王佳芝天真地出戲了。

你也出戲了。你以為那個人是真的在意你的，你有時也會突然這樣想，心底潺潺暖流浮動，若有所思。

只是占有驅動，習慣使然。你也只是發現新的自己難以壓抑，頗有玩世不恭的意味。是么？你確定只是這樣？

最可怕的莫過於在你欺騙自己的幌子下發現了最柔軟的自己，那么最後心下是一定有那轟然一聲的。。。

你只是喜欢你心里面的那个我，倘若真的有喜欢存在，那么那个我也只是你“以为”的我。我晓得目前的“喜欢”之所以看起来难以割舍，只是因为过去的记忆。我还在意是因为我可笑的怀旧清结，很显然我常因为"自以为"的美丽回忆变得懦弱犹豫，所以它是可笑的。而你，你只是想给你的过去一个满意的结局，你要一个明确的结束，至于过程的匮乏你一点也不在意。看哪，我们出现了共同之处，就是无法摆脱的过去。想想看，有一天我们突然能果断地将过去和现在分清楚，那么现在的“喜欢”会变得自然很多。我很清楚这些状况，所以我不能有热烈的回应，我必须得调整自己和你在一个心态频率上——娱乐？消遣？我不晓得什么词更加贴切。我有玩火自焚的觉悟，可是潜在的不安分的自己一旦被释放，匣子就很难盖上了。我们都没有说过长远，我们都对未来避而不谈。多不稳定的两个人啊。那么我们还在希翼什么？我想看看我自己，偏离一直以来生活轨迹的自己会做什么，而你，你的目的很明确，一点也没想过当你的目的完成以后的残破不堪，而那恰恰是我蠢蠢欲动想要发现的东西。我甚至有些急于看到残局之下的我生活会变成什么样。当然，我会很愧疚自己的“邪恶”当我想起我的父母的时候，惊讶我的举动，收敛我的兴致。我是行动者，可是却让自己同时成为观察者，或许观察别人这样会让自己有不道德的感觉。我们已经不再默契，默契已经是记忆的祭品了。我不想只有当我有形而下的生活欲望的时候才会想到你。多刻薄的话啊。我不爱你，喜欢我“以为”的你，我拒绝接受眼前这个大不一样的你，我在和心里的那个你游戏，多邪恶的我啊。你也不爱我，喜欢你“以为”或者说你“希望”的那个我，你想要改变我按照你的理想，你只打算在改造完成以后达到你的目的，然后可以没有遗憾地离开，多可怕的你啊。我不想颓废，我不是一个丧失梦想的人，重视爱情，不，是珍视，我的世界你进不来，你也不想近来。我也并不崇高，但我们彼此对很多词语的定义理解、前提条件是不一样的，比如“情趣”，哈哈，我们对于生活情趣的认识出入很大，所以请不要以你的标准否定我，就想我从来不否定你一样可以么？个体的伟大之处就在于他们的独立，我们不过偶有一个交点，包容才会有快乐。上课。