我剪了短发.傍晚走在路旁,看着自己的影子,陌生得惊讶.我想我大概要花一周的时候才能适应这个新的自己.我想要改变,当然我想要的并不是如此肤浅的改变,但对于一向不太爱变化的我是需要一件事来标志一下的.不管未来是否能按我的想法去展开,我都要改变,只有改变才有靠近并实现的可能.

纪德的<窄门>看完了.纪德真是很可怕的人,觉得自己的影子就碎在他笔下的人物身上.虽然没有那种虔诚的信仰,可不是也一直在有意无意地标榜自己的’’美德’’么?比阿丽莎更可怜,至少在她的心中还有至高无上的主,并且她对自己想要的幸福原先是非常明确的,即使在后来有怀疑,不是也一直用坚定的信仰在抵抗么?可是幸福是什么样子我完全没有头绪,勿远勿近.阿丽莎不要轻意就能获得的幸福,而我却觉得幸福有时很琐碎,甚至唾手可得,但这种幸福却经不起推敲.所以我相信经历过的痛苦的人会更懂得幸福的重量,而长久的幸福也是需要一个艰难的过程的.不过阿丽莎的自抑在我看来无易于一种自虐,或者至少是一种自厌.她看不到自己的存在,爱情的萌发让她开始关注自我,可是宗教的自律无时无刻不在压抑着她,她厌恶这个渴望现世幸福的自己.但人的天性又怎么是如此轻意就能被放逐的呢?所以才这样痛苦吧,痛苦到自我消亡.自己毕竟还是世俗的,而且也不打算进入宗教的纯洁世界.但即使是现世的幸福也是不容易得到的.

昨天中午徐妈妈做了好吃的韩国饺子,装了一盒子让我带回来.(打开盖子突然很想念姥姥,过年回去一定要让她把手艺传给我.呵呵…)他们对于圣经也是顶礼膜拜的.最让我惊讶的是,孩子起床以后除了要读圣经,还要抄写圣经,并且还要背诵中文版的圣经.我不确定他是否知道每个中国文字的含义,但他的熟练程度让我非常吃惊,要知道他的中国话还不能说利索.更重要的是,在他的脸上看不到一点烦躁的情绪,反而露着微笑,也许在他的心里当真是相信圣经里的教诲的.我突然很想保护他, 和他那”盲女的幸福”.我很害怕他走进外面那个真实的世界,丑恶会让他难过,   

天气越来越冷了,思维也好像变迟钝了.

      这两天看完了纪德的<背德者>.起初只是因为导师的阅读要求,却没有想到看完以后,在米歇尔的身上看到了自己,那个一直知道潜在着却无法言说的黑暗的自己.暂且说是黑暗吧,虽然纪德一直在说他本不想作出怎么的价值判断.只是我想米歇尔的思想大概还不能被这个社会的大多数人所理解吧.

      最初的我一直完全活在别人的期望里,自己也沉醉其中,甚至以为这是证明自己存在价值的唯一方式.当然我的本性懒散,渐渐忘却勤勉,终于获得了一次在传统意义上不可原谅的失败.于是我就开始消沉,就像米歇尔生了重病一样,虽然不至于绝望.但却相当悲观,无端愤怒,嫉妒却不思改变.直到自己长大成熟了一些以后,我开始找到新的"乐子",重新发现我生命里美好的东西.然后我用自己的方式努力,做自己觉得有生命重量的事,不再像以前那样在意虚荣的光芒.当然现在还是无法做到完全坦诚,还是会情不自禁地撒谎或者逃避自己.好在自认总体是个善良人,将来会怎样无法预知,如今也已不是任性的年纪了,但却必须坚决地不让自己后悔.

      到目前为止的生命轮廓似乎无法和米歇尔的历程合轨.我的相似感更多的来自感性.先前看重的东西现在尽管还没有放下却也已经不再那样珍视了.而原先总是被压抑的自己,那个真正的自己在慢慢醒来.感情的事也是.原来一直是被别人照顾着,因为懦弱无法在情感上自立.同时自己也不想辜负别人的信赖,所以觉得不能说出不和谐的真实想法,或者自己也还没弄清真实的想法到底是什么.久而久之,伪装到连自己都想"感动"得喝彩.这其实就是一种病态,自欺也欺人.至之死地而后生(话说得过于严重了).现在的我变得比原先强大了许多,对于快乐的要求也明确了许多.我不仅厌恶先前矫情的自己,也越来越讨厌时常把伤感流露于外的人.就像米歇尔在病愈之后变得强健,而当妻子病重时,虽然他一直说着自己对妻子的爱,却让人觉得他更爱自己.因为自己曾经触碰过死神的翅膀,所以才格外地珍视现在强大的自己吧.因此对于他并没有过分感伤于妻子的去世我也并不觉得意外.或者可以说我变得比以前心硬了吧.呵呵...换作以前,我一定会从道德上谴责米歇尔的忘恩负义吧.然而现在,当我发现生命的辽阔之后,我只把爱情当作一部分.而且原先因为年轻不在意的事,现在都变得不可逾越,尤其是健康,生理和心理双重的健康.快乐是短暂的,否则就只会让人觉得麻木而无新奇之感.然而严重的病痛或者病态却是不折不扣的快乐终结者.我并不是倡导不负责任,对于那些长久如一日照顾自己身边重病的爱人的人我是敬重的.只是想说,在自己还能选择的时候,要先面对真实的自己,倘若不能做到这样,那么就不要做出决定.

      所以我把米歇尔看作是将生命视为第一的人,而不是一个背德者,因为一切的道德或者感情都是以生命为前提的.况且我也坚信生命是不可轮回的.我们每一个人都是非常出色的"演员",而非本我,真正的本我其实已经到了垂暮之年,百无聊赖地絮叨着自己过去的生命历程等待着即将降临的死亡.而现在的我们只是在"回忆"这个舞台上演绎着本我而已,因此我们有时会对某人,某物,或者某情景有强烈的似曾相识的感觉.

      语无伦次了.其实只是想说些自己的变化罢了.不管好还是不好,自己明确了才能做出决定不至于拖沓.

      祝健康!!

      上网不要钱的日子是一去不复返了,真是人心不古呀!!已经连续几周要求交不同的论文了,而且从目前看来,这种可怕的态势将一直持续到十二月份.天越来越冷,洗完澡就想躲到被窝里,没看几页书就会睡着,这事让我从心底里理解了会冬眠的动物们.

      一周下来只有周二比较闲,课很少,也没压力.1111刚好那天也是周二,之前就买好<牡丹亭>的票.早上一下课就和花痴妹飞奔出学校,在观前一直瞎逛到六点多,才转车去了科文中心(花痴妹说那里是山寨版"鸟窝",到了以后发生果然如此哇,见相册)进去之后就赶紧进场啦.买的是三楼第一排的票,还蛮中央的.只演了<牡丹亭>中本,不过还是很好看,对于外行来说重点是效果,至于唱腔就留给朱先生和周先生去评吧.可惜的是不能拍照哒,只在开场前和谢幕的时候照了几张.想白先勇在这方面的才华是比他的书来得高明的.其实青春版<牡丹亭>已经不是什么新戏了,可是之前一直没有机会看,所以这次放弃了新戏<玉簪计>.不过后来听了周先生对其之点评后发现我是对哒.我想少年得志的人总免不了轻狂的,虽然不是好事,可是想到那是因为年轻也就可以原谅许多了吧.

      本来那天还和花痴妹计划好去吃"代官山"的,因为她有一张抵用卷,最后还是因为种种原因没去成呀,可惜呀可惜!!

      deadline is coming soon...quick!!quick!!quick!!

    今天照例去家教.对于家教的交通费用是要精打细算的.以下是我自以为聪明的笨蛋举动.

    1.下午一点钟出门,原定计划是等免费的区间车坐到研究生院门口,然后再等128路公交.其实128路在宿舍这个校区门口就可以坐到,可是如果往前走几站路就可以少付至关重要的一块钱(翻牌公交就是让人郁闷哇)!!实际情况是,我到了车站发现很多路公交车都可以到我要去的小区的附近,兴奋之情无以言表哇!!冲动是魔鬼这话说的一点儿没错.我决定重新开发一路公交.于是我"果断"地上了16路车(2块钱),屁颠屁颠地去了.结果由于太激动我早下了一站......迟到了五分钟......

    2.家教完出了小区,偷懒不想走到遥远的128路车站(此路车可以直接开到宿舍所在校区,可是我放弃了,居然!!),就在16路的站台等着,想说大不了再转区间车回去就是了.天晓得惨案正在降临哇!!足足等了二十五分钟,这个时间够我往返128路车站一个来回了...可是我也不知道自己在和谁叫劲,还是硬等着!!16路终于来啦,我想到了"功夫不负有心人"这句话来鼓励和安慰自己,用很年轻的步伐跳上了车,潇洒地拿出公交卡刷刷,然后从容地找了一个位置坐下来.再然后笑容就僵在嘴边了...我看见司机大叔头上的电子牌清楚地写着一个"3"!!啊!!苍天啊!!大地的母亲哇!!16路无耻地翻牌了(128路回去学校只要2块钱)......我只好恨恨地剥着桔子.

    昂贵的一次公交旅程哇,我要认真总结下经验,星期五再战公交!!

    论文终于写好一篇啦,万岁!