Island of A Pirate

前两天广场有个露天晚会,刚巧经过那里,也不着急回家,就站着傻看.

一黑人哥们儿拿着火把在自己身上蹭,大家都看得很高兴,可是我不明白他在做什么!

节目结束以后,他裹上一件风衣消失了.不愧是尼日利亚来的当真不怕热!

晚会在低劣的假唱中不太圆满地落下帷幕。人群散的速度是惊人的。

一群人麻利地拆着舞台，他们疲惫地打着哈欠，偶尔调侃几句。

一转身一个穿着脏脏的白裙子的小女孩站在我面前。

她在我没反应过来之前就把手伸到我的怀里抓着我的矿泉水瓶，

“瓶子能给我么？？”

“啊？哦，不行，我没喝完呢！”

于是她转身以奇怪的姿势跑向她的妈妈，一个衣衫极度不整洁的凌乱女人。

我觉得有点生气，因为她的突然出现和直接索要让我并不愉快。

我在广场上晃着，等一个人，漫无目标地游走。

很快我又在舞台上看到了那个女孩，她在试图拖动一个“巨大”的袋子。

随后我就听到一个男人粗犷的呵斥，小女孩傻笑着跑开了。

这次我看到了她的爸爸，他和女孩的母亲在不远的地方等着她。

她们的表情可以看出一开始这两个大人就知道结局一定是被驱赶。

于是一家人在小女孩的傻笑声中平静地离开，背着两个装得满满的麻袋。

那个小女孩智障，可以轻意地看出以及确定。

她对被嫌弃，被驱赶，被辱骂没有任何反应，除了傻笑。

或者她除了傻笑无能为力吧。我应该把瓶子给她，不犹豫就好了。

威廉巴克莱说的对，在自己幸福的时候原来还有人正经历着不幸，只是我们没看到。

为了留恋一下逝去的青春,我们决定在六一前夜做点什么.

是皓子提出来去麒麟山玩的,就是那个装满了我们小时候回忆的地方.夜游.

vivi和她的同事先到就先步行上山了,因为他同事的小电驴没有"能力"把他们两个人一起驮上山.

皓子居然骑着自行车来,在被我一顿语无伦次地"侮辱"之后,我们做出了一个决定.

那就是让阿葱用他的小摩托车把我和皓子一起拉上去.

我们一路痴笑,路人都用同情的目光深情地望着那个被"折磨"的小车...

到了山上,阿葱说一起玩碰碰车,因为小时候坐碰碰车撞掉门牙的惨痛经历我决定和vivi一辆车.

皓子说他不玩他帮我们拿包.年龄最小的居然在扮演最成熟的角色,他不参与我们的疯狂.

然后我们找了一个小石桌,开始吃零食,开只有我们自己能懂的冷玩笑.

直到一伙人的出现,他们大概是一个群.当中有两个女生要玩我们身边的摩天轮...

我们五个人就这样痴痴地望着她们玩了一遍,眼里闪烁着欲望...

可是真到决定要不要玩的时候,那三个人叛变了...想坐的欲望变成了想看的欲望...人哇!!

最后只有我和阿葱坐上去了,不过我也不是非常情愿的.只是想尝试下.可是也很害怕.

我胡乱地喊了几句壮胆,然后就听到铃声响起,我们开始动了!!!!

数不清自己在空中被抛了几圈,只是被倒着定在最高点的时候最恐怖,我想到了<死神来了>!!

我天生不会尖叫,所以恐惧没办法释放出去,我觉得自己连死的心都有了...

好不容易要停下来了,没想到那三个没良心的死家伙,居然对着老板挥舞着百元人民币高喊再来一次...

接着我又听到了那个让我很想昏厥的铃声,我们又被抛起来啦!!

现在我还不能平静地回忆整个游戏过程.庆幸的是我没转晕,可是我不能控制地在发抖!!哈哈...

玩完以后就开始下毛毛细雨了,我们只好收拾东西下山了.

还是像上山的时候那样的组合,vivi和她同事步行下山,我们三个继续欺压小车.

小车大概是非常通人性的,它好像知道我们的企图,所以它拒绝发动...

最后大概也是因为通人性,可怜我们三个又神奇般地恢复了.

于是我们又嚣张地下山了,还是一路的注目礼!!

车行至半山腰的时候,阿葱突然说了一句让我和皓子很想崩溃的话,他说他抓刹车的手有点抽筋...

不过他的意志还是很坚定的,手指也是很坚强的,所以最后我们安全地下山了.

雨越下越大,我们只好各回各家啦.

 

我和vivi把六一定成一个纪念日,纪念我们从幼儿园开始到现在认识二十周年.

的确是一个值得纪念的日子哇.和阿葱也认识十五年了,时间跑得比可怜的小车快101倍!!

 

另外还要祝愿四川的小朋友们能过一个暂时没有悲伤的六一.

要坚强哇,我们在一起!!

我的懦弱不仅在于我不敢前进，还在于我不能放下。

或者可以说我自私！因为自己还不能做到洒脱，所以就用自己的关心包围某人，这样某人也不会离开自己。然后这种暧昧让我不会难过。

其实我不是一个十分害怕孤独的人，大多数时候我很享受。

我清楚自己是一个精神洁癖到一定程度的人。

因此接受另一个个体对我来说是一个巨大而且艰巨的工程。或者也可以说我是懒。

我想彼此之间一定要有爱吧，虽然我还弄不懂爱是什么，可是我相信它虽然我很怀疑它是否能长久。

但是只要我确定了，我知道自己的包容力也是惊人的！

现在我就是这个样子，还没确定，甚至觉得是不可能的人，我都已经看不到缺点了……可以自己排解不良情绪不要安慰……

    酣睡中的孩子最能让人动恻隐之心.也许他们不能完全懂得眼前的废墟意味着什么,但他们却将用自己未来的日子去承担伤痛.

    建筑的重建在心理的修复面前显得轻易了许多.好在伸出援手的人不是少数,捐赠和哀悼给了伤者和逝者莫大的安慰和尊重,使幸存的人不至于在痛哭中失去勇气.短短的三分钟变得漫长,让人有机会去反省很多.在灾难到来之前,我们之间,他们之间,你们之间有多少的冷漠?!现在,当那么多人在一瞬间离开我们的时候,我们才意识到这种紧密的联系,我们对着伤都难过,对着受伤害的人落泪...在灾难过后,不是只有他们才需要心理重建的,还有我们.毕竟珍惜活着的人才是最重要的,而白色的蜡烛,千纸鹤,降旗,鸣笛,默哀,捐赠......只能安慰活着的人,那些已经离开的不可能再回来.

    军人是最勇敢的,尽管危地救援所带给他们的没有战场上的那种荣耀.老师是最可亲的,他们唤醒的是我们所有人心里埋藏的大爱.

    不要只在灾难到来的时候才相拥.

很久没有写东西啦.一是因为一如既往的懒散,二是因为考研的事也没有着落.

现在当然还是有事是悬着的,可是终于能让自己沉寂在自如中了.

下午和vivi一起,把记录自己成长的建筑物都拍了一遍,也算了了一个心愿.

 

幼稚园

已经找不到幼年时候的影子了.以前的老师现在也很难见到了.

对于那时的伙伴也有些记忆模糊了.

我想应该弄个幼稚园同学聚会,大家坐在一起说说你尿床我打架的事才是圆满的!

本来想再进去拍些照片的,可是看门的大妈一脸凶相,我们只能落慌而逃了.

现在想来是我们的不妥,当时要是顺手牵起一个小朋友的手大概就能长驱直入了！

  

 

小学

小学时候的自己很能用文静来形容,现在闹成这样,一定是那时压抑所致!

其实小学的日子是很幸福的,即使是仔细回想也想不出什么烦恼的事来.

当然也因为老爸是老师,自己有很多的＂方便＂.

比如大家补习我就可以去旅游,课间可以到老爸办公室去换新削好的铅笔什么的.

只是当时不知道嚣张是怎么一回事,多少有些浪费了.

那时我是好生！就是那种好学生！成绩很好的那种！一定要说下!   哼哼!!

 

初中

如果说小学是幸福的,那么初中则是让我到现在都骄傲的.

不再是因为成绩那事骄傲,而是遇到的老师和同学让我有很强烈的归属感.

初中三年的两个班主任（骑摩托者为初三时班主任）,还有一直凑在一起不能分开的那九个人.

田径运动会,篮球赛,黑板报比赛,还有一起逃课在fish家看ＮＢＡ,去化学老师家蹭饭...

然后我们一起考上重点高中.

我现在才清楚地发现,中考完的那个暑假是最美好的,因为从那以后,我们开始体会成长的痛楚.

      

 

PS:我的小学和初中的教学楼是联体哒,中间有个大钟楼,升旗是一块儿的!

下图为钟楼下的林荫小道,以前小学时候我们鼓号队就是站在这儿举行升旗仪式的

 

高中

开学之后,我花了两个月的时间从失落中站起来适应一种新的充满竞争的环境.

当然我的适应不是融入,而是淡出.我用最消极的方式抵抗!

十几岁的我,对自己的未来和梦想没有着清晰的想法.

我没有努力.我的学习态度和生活节奏不合时宜,然后我高考失败了!

不过我的高中也不是全都一无是处的,因为我也收获了新的朋友,虽然少可也是福气!

by the way, 二中的看门人真是相当的可恶!没素质!拿着鸡手当令箭!

     

 

成长的迅速和痛楚是不成比例的,大概是我太愚钝不能与时俱进,所以才会屡屡碰壁.

总是为了家人的期望,或者是别人的眼光,亦或者是自己的虚荣,什么时候才能洒脱呢?

去年十月开始看书,今年一月考试,三月初知道成绩,月底知道国家分数线,四月初接到复试通知,中旬赶去复试,然后知道结果,结束半年忐忑不安的生活.

原以为应该会兴奋,可是却出奇的平静,毕竟激情这个东西是不可能维持很长的时间的.

更何况这个梦想被无端地安上了很多的累赘,让我觉得沉重!

不过现在好了,结束了,我也变了,我会放掉一些人和事,不舍哪有得呢?

 

下图是我的那个梦想大学!

 

希望大爱长存,雪灾也好,地震也罢,算个什么呢?!

只是逝去的生命不能挽留,留下的人的悲伤也不可能抚平.